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C'est une société qui cherche un comptable.
Elle passe une annonce et trois candidats se présentent.
Le recruteur fait entrer le premier candidat.
C'est un homme, à l'air austère. - Bonjour Monsieur.
Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil.
Une place de comptable, c'est sérieux.
Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr:
Une deux, Une deux, Une deux.... - Ouh là là, c'est pas terrible.
Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre. - Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. - Bonjour.
Je vais vous demander de compter jusqu'à dix. - Facile :
Un trois cinq sept neuf... - Dites donc, c'est pas fameux.
Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs. - Eh bien on vous écrira. Le DRH commence à être un peu tendu.
Il fait entrer le dernier candidat. - Bonjour Monsieur.
Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème:
Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix - Formidable !(j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal.
Et...
vous pouvez continuer ?
- Oui:
Valet, Dame, Roi... - Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes ! |
Un expert africain appelle le siège au téléphone:
Je voudrais parler à Patrick, s'il vous plaît!
On va donc chercher Patrick et, pour le faire patienter, on lui dit:
Vous êtes là?
Le Noir répond:
Non, présen-te-ment je suis en Afrique! |
Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A.
par une chênaie ?
- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher |
Un contribuable est ravi de sa trouvaille :
- J'ai imaginé un truc infaillible pour arriver enfin à ce que nos impôts soient sérieusement allégés.
Voilà :
il suffirait d'autoriser les députés à augmenter, chaque année, le montant de leur indemnité parlementaire du même pourcentage qu'ils auraient réduit le montant de l'impôt sur le revenu. |
Il est 8h00 le matin.
Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars...
Attendez je téléphone au dépôt!
Le chef prend son combiné dans la voiture. - Allô?
Marcel?
Dis donc il te reste des pelles au dépôt?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. - Combien vous êtes?
- Cinq, répondent les autres. - Cinq, reprend le chef au téléphone. - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi. - OK salut!
, et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars:
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!
- Ben chef?
, qu'est ce qu'on fait en attendant?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!! |
Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps.
Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond:
- C'est le chat...
Maintenant qu'il est titularisé... |
Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
- Ah!
Toi aussi tu as des insomnies ! |
- Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Economie et des Finances.
Elle aurait une triple utilité :
donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver.
Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom. |
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