- Pour quelle raison, selon vous, demande-t-on à un marchand de chaussures pour dames, réalisez-vous deux fois plus de ventes que vos concurrents du quartier ?
- C'est dû à ce magnétoscope, dans le fond de la boutique, qui rediffuse en permanence les matches de football du week-end. - Et c'est ce qui attire les femmes chez vous ?
- Non, mais cela permet à celles qui viennent avec leur mari de les faire patienter, pendant qu'elles font tranquillement leur essayage. |
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
demande un homme qui, en rentrant chez lui, un soir, trouve la porte de sa maison réduite en miettes. - Oh !
répond sa femme, c'est juste un représentant qui voulait me vendre un livre. - Et tu vas me dire que c'est lui qui a fait tous ces dégâts ?
- Oui.
Il faut que je te précise que ce livre avait pour titre :
Comment apprendre le karaté. |
Un employé d'un magasin à grande surface a obtenu une belle promotion après avoir émis cette suggestion :
- Pour éviter les réclamations et les retours, pourquoi ne pas utiliser, pour imprimer nos tickets de caisse, un papier qui se pulvériserait instantanément dès qu'une cliente le glisse dans son sac ? |
- Durant toute mon enfance, raconte un Américain, j'ai vu des centaines de westerns.
Ce qui me plaisait, surtout, c'était les scènes de bagarres dans un saloon, quand le héros triomphe d'une demi-douzaine de cow-boys, bourrés de whisky, après avoir réduit en petit bois tout le mobilier de l'établissement.
Et, plus tard, c'est ce qui m'a donné l'idée de devenir... - Shérif ?
- Non. Fabricant de meubles, vraiment incassables, ceux-là. |
Une grosse commerçante, enrichie dans la vente des beurres-oeufs-fromages, vient trouver un peintre renommé.
- Je voudrais, lui dit-elle, que vous me représentiez toute nue.
- Madame, répond l'artiste, après l'avoir examinée des pieds à la tête, vous avez une chance exceptionnelle de vous être adressée à moi.
- Vraiment ?
Et pourquoi ?
- Parce que je suis totalement incapable de saisir les ressemblances. |
- Comment, demande-t-on à un jeune peintre de l'école tachiste, avez-vous trouvé votre style qui fait se pâmer les plus grands critiques ?
- Mon garnement de fils, explique-t-il, m'avait arrosé dans le cou avec un pistolet à eau qu'il avait trouvé dans un paquet de Bonux.
D'abord, je lui ai confisqué cet engin de malheur.
Puis l'idée m'est venue d'y mettre, au lieu de l'eau, différentes teintes de peintures et de projeter cela sur mes toiles.
Mon génie a fait le reste. |
Place du Tertre, à Montmartre, un artiste qui découpe, dans du papier noir, le visage en silhouette des touristes, est abordé par un homme qui lui dit :
- Je suis le directeur de l'agence du Crédit Lyonnais, juste en bas de l'avenue Junot.
Notre caméra vidéo de surveillance vient de tomber en panne.
Pourriez-vous nous dépanner en venant exercer votre art dans un petit bureau discret où vous auriez la possibilité de faire le portrait de toutes les personnes pénétrant dans notre établissement ? |
Un homme se présente dans un hôtel particulier du Faubourg Saint-Germain.
- Madame la baronne, explique-t-il, peu de temps avant sa mort, feu M.
le baron était venu plusieurs fois à mon atelier afin que je réalise de lui ce tableau en pied.
Le voici.
- Oh !
comme c'est bien lui !
s'écrie la baronne.
- Je dois préciser, également, qu'il ne m'a payé ce tableau.
- Oh !
répète la baronne.
Comme c'est bien lui ! |
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