Dans une exposition de peinture, un gamin s'impatiente, alors que ses parents sont, depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet :
- Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu'on change de chaîne ? |
Dans un musée, un visiteur s'écrie :
- Manifestement, ce peintre a connu des années de grande pauvreté.
- Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
- Regardez les sujets de toutes ses oeuvres de jeunesse :
un trognon de pomme, une pelure de banane, une arête de hareng, un os sans moëlle... |
Un artiste peintre dit à la belle fille qui lui sert de modèle :
- Pour préserver votre pudeur, j'ai accepté qu'au cours de vos douze précédentes séances de pose, vous ne vous mettiez pas entièrement nue. Au point où j'en suis, j'ai même tenté de prendre comme sujet d'inspiration une brosse à cheveux mais, malgré toute ma bonne volonté, je n'y arrive pas.
Alors, le moment est venu :
ne discutez pas plus longtemps et ôtez-moi cette culotte. |
Une superbe blonde sonne à la porte d'un pavillon de banlieue.
En voyant que c'est un homme qui lui ouvre la porte, elle ôte rapidement son imperméable, sous lequel elle est nue, et lui dit, tandis qu'il la contemple avec des yeux écarquillés :
- Je représente l'Ecole Mic et Lange, qui cherche à découvrir des talents cachés.
Si vous vous inscrivez à notre cours par correspondance pour un an, je vous donne immédiatement les quatre primes auxquelles vous avez droit :
une palette, un lot de vingt tubes de peinture, un pinceau et moi, pour vous servir de modèle pour vos premières esquisses. |
Un peintre qui tente de se faire un nom dans l'abstraction dit :
- Ce qu'apprécient en moi les gens qui regardent mes tableaux, c'est l'imagination.
- Vraiment ?
- Oui.
Après avoir jeté un coup d'oeil à mes oeuvres, la plupart concluent :
« Si vous appelez ça de l'art, vous avez vraiment beaucoup d'imagination ». |
Un journaliste demande à un artiste renommé :
- La plus grande joie,pour un peintre, lui vient certainement la première fois qu'il expose ses toiles.
- Non.
C'est plutôt la première fois qu'on lui en vole une. |
Léonard de Vinci se fâche après la jeune femme qui lui sert de modèle pour sa Joconde :
- Je t'ai demandé d'esquisser un sourire énigmatique, pas de me montrer tes trente-deux dents, comme le ferait Julia Roberts ! |
Deux touristes américaines visitent le Musée du Louvre :
- Moi, dit la première, je prends la rangée de droite, toi, tu prends la rangée de gauche et on se retrouve dans dix minutes à la cafétéria pour bavarder tranquillement |
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