Un peintre est à 1'oeuvre, dans son atelier, quand sa femme ouvre la porte :
- Allez, lui dit-elle, finis ce tableau et viens manger ton dessert.
A propos, pense à rapporter la coupe de fruits, qui te sert de modèle, je n'en ai pas d'autre. |
Un nouveau peintre fait courir le Tout-Paris.
- Comment, lui demande-t-on, avez-vous eu l'idée de votre manière, particulièrement originale, qui consiste à peindre des traits verticaux de différentes largeurs, au-dessus d'une série de chiffres ?
- Je ne sais pas, exactement, répond-il.
Je crois que cela m'est venu alors que j'étais caissier dans un magasin à grande surface. |
- Bravo, dit le professeur des Beaux-Arts à un nouvel élève, vous agissez dès le premier jour comme un véritable artiste.
Très bien, votre façon de tenir le pouce dressé en tendant le bras pour évaluer la perspective.
- En fait, explique l'élève, en levant le pouce comme ça, je voulais seulement dire à la belle fille toute nue, qui nous sert de modèle, qu'elle est vraiment canon. |
Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur :
- S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire.il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon. |
Deux hommes des cavernes, qui viennent de graver, sur une paroi de la grotte de Lascaux, l'image d'un mammouth, tombent en arrêt devant un portrait de la Joconde.
- J'ai beau faire, dit l'un d'eux, jamais je ne parviendrai à goûter ce style d'avant-garde. |
- Je paie des primes d'assurance tellement élevées, dit un châtelain collectionneur d'objets d'art, que je n'ai qu'un espoir:
me faire cambrioler pour rentrer un peu dans mon argent. |
La femme d'un artiste peintre s'étonne, en rentrant le soir :
- Quand je t'ai quitté, ce matin, tu m'avais dit que tu allais peindre deux pommes. Comment se fait-il que tu aies représenté deux oeufs sur le plat ?
- Tu vas comprendre tout de suite.
Au moment de commencer, je me suis aperçu qu'il n'y avait pas de pommes dans la maison.
Alors, j'ai cru avoir une idée géniale, pour les remplacer.
J'ai fait monter la concierge et je lui ai demandé d'ôter son soutien-gorge pour me servir de modèle. |
Le directeur d'une galerie de peinture téléphone à un artiste :
- L'exposition de ton oeuvre a attiré l'attention de gens malhonnêtes.
La galerie a été cambriolée, cette nuit.
- C'est la gloire !
s'écrie le peintre.
- Euh...
oui et non.
Parce que je dois t'avouer qu'ils ont laissé tes tableaux en se contentant d'emporter ce qui a de la valeur :
les cadres. |
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