Un psychanalyste visite une galerie de peinture et tombe en arrêt devant une toile représentant une sorte de tache d'encre aux contours indécis. Avisant l'auteur de cette oeuvre, il lui dit :
- Je vous l'achèterais bien, pour orner un mur de ma salle d'attente mais j'ai peur que mes patients ne trouvent cela vraiment trop obscène. |
La belle fille qu'un peintre a attirée dans son atelier, pour qu'elle lui serve de modèle, ne cache pas son étonnement :
- Quand vous m'avez dit que vous êtes spécialisé dans les nus, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai bêtement pensé que c'était moi - et non vous - qui allais me défaire de tous mes vêtements. |
- J'ai trouvé, dit un sculpteur, un moyen infaillible d'évaluer l'oeuvre que je viens d'achever.
Je vais me promener dans la campagne ou sur une plage et je ramasse quelques objets que la Nature a produits, sans aucune invention humaine :
un galet, un coquillage, un cep de vigne, une feuille de chêne:
Je dispose ensuite, dans mon atelier, ces objets autour de ma sculpture.
Si cela constitue un ensemble harmonieux, c'est que mon oeuvre est valable.
S'il n'y a pas d'unité, c'est qu'elle est bonne à jeter. |
Un couple d'épiciers enrichis a acheté un château qu'ils font visiter à leurs amis.
Montrant un tableau qui représente un chevalier en armure, le mari lance négligemment :
- C'est un de mes ancêtres.
- C'aurait pu être un des miens, dit un de ses visiteurs, en riant.
Mais quand j'ai vu ce tableau au Marché aux Puces, le mois dernier, j'ai trouvé que c'était exagéré, de la part du marchand, d'en réclamer cinq cents francs:
Et je l'ai laissé. |
| Quatre amies occupent leur après-midi à visiter un musée d'art moderne. - Bon, nous sommes bien d'accord, dit celle qui a organisé cette sortie. La première qui ricane paiera la note quand, ensuite, nous irons goûter. |
Occupé, sur un quai de la Seine, à peindre Notre-Dame, un artiste peu bavard s'est fixé dans le dos une pancarte où il répond à toutes les questions stupides qu'on lui pose, à longueur de journée :
1°) Oui, c'est de l'aquarelle.
2°) Oui, je sais que je n'ai pas fait les tours bien droites. 3°) Non, je n'ai rien à voir avec Monet.
4°) Oui, je vis de la vente de mes tableaux:.
5°) Non.
Même si vous marchandiez, je ne vous en laisserais pas un à moins de 2.000F.!
6°) Maintenant, si vous n'aimez pas ce que je fais, vous avez toujours la ressource d'aller vous faire foutre. |
Un peintre famélique demande à une locataire de son immeuble :
- Alors, ce tableau que vous m'avez acheté 2OO F, pour l'offrir à votre mari, est-ce qu'il lui a fait plaisir ?
- En tout cas, il lui a bien fait passer son hoquet. |
Un jeune artiste, qui a décidé de rénover la peinture, explique :
- Chaque dimanche, ma femme et moi allons dans un petit chalet à la campagne. Moi, je peins, en suivant mon inspiration.
Elle, cuisine en suivant la sienne. Et, quand nous rentrons, le soir, chacun de nous se demande ce que l'autre a bien pu vouloir faire. |
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