|
|
|
|
|
|
|
Saddam Hussein visite une école. Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGÉDIE ?
Un garçon lève le doigt :
- Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce serait une tragédie. Et Saddam de répliquer ; - Non ...
ce serait un ACCIDENT. A son tour, une fillette lève la main :
- Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde ...
ce serait une tragédie - Là encore, je dit non :
ce serait juste une GRANDE PERTE.
Ce que je demande, c'est un exemple de tragédie ... Enfin, un garçonnet, d'une voix timide ::
- Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en vol sous l'effet d'une bombe, ce serait une tragédie. - Très bien ...
et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?
Le môme de répondre :
- Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une grande perte ! |
Pourquoi Georges Bush est il impuissant ?
- Parce qu'il n'a jamais réussi à baiser SADAM... |
Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances.
Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet.
Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet. Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close.
Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter. De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche. Hillary passe devant la cage :
tiens, la patronne a changé !
Chelsea passe devant la cage :
tiens, les filles ont changé aussi ?!?
Enfin Bill passe devant la cage :
ah, au moins les clients n'ont pas changé.
Salut Bill! |
(blague citée par le ministre des affaires étrangères irlandais Dick Spring, et relatée dans le Financial Times) Le processus d'intégration de nouveaux pays dans la Communauté Européenne, c'est un peu comme deux éléphants qui font l'amour:
La période de gestation est proche de deux ans, les négociations se font à un niveau élevé et chaque petite avancée est acclamée par des grands coups de trompe. |
Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence. Le pompiste se pointe et commence a faire le plein.
Soudain Hillary sort de la voiture et crie:
- BOBBY!!
Tu me reconnais!
- Oh Hillary!
ça fait combien d'années!
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents...
30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill. Bill, un peu jaloux, demande:
- C'est un vieux copain?
- Oui, c'est Bobby!
- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!
- Je ne crois pas non!
Si je l'avais épousé il serait président des USA! |
Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?
- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois |
Un garçon demande a son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sur, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer.
Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi capitalisme.
Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la gouvernement.
Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es le peuple.
Appelons la bonne la classe ouvrière, et ta petite soeur qui n'a qu'un an, le futur. Est ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sur, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.
Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Ca y est papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique. - Très bien fiston !
Raconte moi maintenant avec tes propres mots. - Et bien, pendant que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignorant et le Futur est dans la merde. |
C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national. Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:
- C'est la vie, je m'y attendais un peu.
Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'. Ce sont comme qui dirait des antisèches.
À chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes... Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher.
Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde!
Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant. C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe.
À l'intérieur, il est écrit:
METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme. Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence:
Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe.
À l'intérieur il est dit:
DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois. Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe.
Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES |
|
|
|
| |
|
|
| |
