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Un ministre africain, en voyage officiel en France, est invité à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, la piscine, les sculptures et les toiles des plus grands, il lui demande comment il peut s'assurer un tel train de vie.
Le ministre français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui ?
- Elle a coûté vingt milliards.
L'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence. Trois ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
Mais je ne comprend pas !
Il y a 2 ans, vous trouviez que j'avais un train de vie royal, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne alors près de la fenêtre et lui dit :
Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non... - Eh bien voilà ! |
A cette époque, Ronald Reagan était encore président. Un congrès de médecine se tenait quelque part sur la planète, et un premier intervenant décrivit comment, en URSS, on avait réussi l'incroyable:
- en pleine mer, un marin est atteint d'une tumeur au coeur, on prélève celui d'un jeune soldat mort en service commandé, le transporte en SU 27 , le largue au dessus de la mer blanche, un sous-marin le récupère, le transmet au navire où on le greffe au marin qui est ainsi sauvé et réussit l'entrée à l'académie des officiers!
Un chinois rétorqua :
- Un paysan soudainement attaqué par un tigre est émasculé, aussitôt après avoir récupéré un strict minimum de ses attributs, il rampe pendant des kilomètres arrive à un poste de garde, là il est pris en charge par un camion qui le conduit à la préfecture où un train spécial le transporte à Beijing.
Là un comité révolutionnaire de médecins décide de lui appliquer un traitement d'acupuncture particulier tandis qu'on lui greffe un appendice issu d'une trompe d'éléphanteau.
Trois semaines plus tard, le paysan retourne à pied (par la Chine) dans sa province, et engrosse son épouse!
Alors un citoyen des USA se lèva et déclara:
- Ben nous on a fait encore mieux, on a pris un trou du cul et on en a fait un président! |
Le Général de Gaulle reçoit son ministre Michel Debré. Je suis très inquiet pour la France, dit le Général.
Les finances sont très basses, le chômage augmente, les français sont démoralisés... Avez-vous une idée pour redresser la situation, mon cher Michel ?
Ben, oui, j'en ai bien une, répond Debré, mais je ne sais pas si elle va vous convenir... Dites toujours, lance le Général. Voilà :
remarquez qu'après une guerre, quand un pays a été bombardé, ruiné, dévasté etc...
ce pays après coup renaît de ses cendres et s'enrichit d'autant plus qu'il a pris une énorme pâtée... Et alors, que proposez vous ?
questionne le Général Voilà :
Dans un même temps, on pourrait déclarer la guerre à l'URSS, aux États-Unis et à la Chine... Mouais, répond le Général.
Mais...
si on gagne ?... |
C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu.
Soudain, ils voient quelqu'un se noyer.
Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable... Et là Stupeur!
Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Clinton himself qu'ils ont sauvé d'une mort atroce. Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars:
- Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l'obtenir!
Le premier gamin dit:
- Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $ Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s'y oppose bien sûr] Le deuxième gamin dit:
- Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse. Enfin le troisième gamin dit:
- Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I. Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre. Et le gosse répond:
- Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me tuer! |
Un diplomate en poste au Kremlin s'inquiète de la très grande fatigue du président russe auprès d'un familier. - Croyez-vous que nous ayons à craindre que Boris Eltsine utilise l'arme nucléaire ?
- Pas du tout, répond l'homme, il faudrait qu'il se souvienne du numéro de code et vu son état de santé, ça toucherait à l'exploit !
- Mais en admettant que ça lui revienne... - Il faudrait qu'il réussisse à introduire la clef dans la serrure.
Il a déjà du mal à glisser un bulletin de vote dans une urne, alors ça toucherait à l'exploit !
- Et s'il y parvenait ?
- Alors là, il se rendrait compte qu'on a remplacé la clef de l'arme nucléaire par le double de la clef du bar de son bureau ! |
| Un politicien, c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il a été battu. |
Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
- Il n'y en a pas, car tous les deux adhérent aux parties! |
Après le Watergate, l'Irangate, voici, sous l'ère clinton, la braguette. ...
Dans cette affaire, il parait que paula jones n'est pas vaginale, mais clintoridienne. |
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