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C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure. Passant par là, un escargot lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue...

Un type se rase le matin avec une lame.
Il a un perroquet qui lui fait des remarques du genre:
Tu vas te couper!
Tu vas te couper en te rasant!
Enervé, car il se coupe de temps en temps, le type met le perroquet dans les chiottes de l'étage.
Le perroquet voit arriver une femme qui a ses règles.
Il lui crie:
Toi, tu t'es pas rasée mais tu t'es coupée!

Pourquoi les éléphantes ont-elles une trompe ?
Parce que les moutons n'ont pas de ficelle.


C’est un type qui dit à son coiffeur :
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça.

Deux éléphantes se promènent au bord d'un marigot. - Viens, on va se baigner, dit la première!
- Ben, je peux pas... - Pourquoi ça?
- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire... - Ben, t'as qu'à prendre un mouton!... et encore Pourquoi les éléphants ont-ils une longue trompe?
- Parce que les moutons n'ont pas de ficelle. ...
et aussi Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif?
- Des sacs poubelles. ...
et encore Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
- Des pygmées épileptiques.

Toto entend du bruit dans la salle de bain, le soir, et il s'y rend.
Là, il voit son père en train de retirer un préservatif, visiblement déjà usé.
Toto, curieux, demande à son père :
- Papa, que fais-tu dans la salle de bain à cette heure-ci ?
Le père, très gêné, répond à Toto :
Je, heu...
Je cherche des souris !
Et Toto, qui n'en démord pas de son insatiable curiosité, demande tout de go à son père :
- Et tu comptes faire quoi ?
Les enculer ?

Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !

Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis. - allez, cong !
Donne moi un autre jaune.
Tu vois bien que je ne suis pas bourré. - tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - mais non, cong !
Tu veux une preuve ?
Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar.
Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil.
Tu vois que je ne suis pas bourré. - oui je vois.
Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.