- Supposez, demande un enquêteur d'une entreprise de sondages à un monsieur, que vous gagniez dix millions de francs au Loto.
Comment les dépenseriez-vous ?
- J'achèterais à ma femme ce qu'elle désire pour son anniversaire, enfin en partie. |
| - Mon mari, raconte une dame, est toujours de l'humeur charmante d'un homme qui vient de régler son tiers provisionnel et auquel on propose de prendre un billet de loterie pour une oeuvre qui se charge d'offrir de belles vacances aux enfants des inspecteurs des impôts. |
Un homme remonte avec une grosse pile de lettres. - Ça a l'air alléchant, ce courrier, dit sa femme. - Pas tant que cela, fait le mari, après y avoir jeté un coup d'oeil.
11 y a, d'abord, cinq factures à régler.
Ensuite, quatre associations humanitaires qui sollicitent nos dons.
Et, ce qui risque de nous coOter le plus cher, deux établissements bancaires qui veulent absolument nous prêter de l'argent, remboursable en trente-six mensualités faciles. |
Un émir d'Arabie a gagné une petite fortune à la roulette de Monte-Carlo. - J'aimerais remercier le personnel, dit-il, au chef de table.
Croyez-vous que si je donnais une de mes femmes à chacun de vos employés ça leur ferait davantage plaisir qu'une plaque de mille francs ? |
- Je ne comprends pas du tout ce qui a pu se passer, raconte une dame à Jacques Pradel, dans l'émission Perdu de vue.
Comme d'habitude, mon mari était bien tranquillement installé dans son fauteuil à regarder la télévision quand il s'est levé d'un coup, il a couru dans la chambre pour s'habiller et, en tenant une petite valise à la main, il est parti en courant sans me dire au revoir.
Et, depuis deux ans, je n'ai jamais eu de ses nouvelles. - C'est assez curieux, en effet, dit Pradel.
Et vous rappelleriez-vous, par hasard, l'émission que regardait votre mari quand il a agi aussi bizarrement ?
- Oh !
Oui !
C'était les résultats du tirage du Loto pour une cagnotte exceptionnelle de cent millions. |
Un play-boy dit à la nana qu'il vient d'emballer. - Je ne vous ferai pas l'injure de vous demander :
« Votre appartement ou le mien ?
».
Simplement, je dirai :
« Si nous allons fêter notre rencontre à l'hôtel, on paie avec votre carte de crédit ou avec la mienne ?
». |
PPDA annonce, dans son Journal :
- Le constructeur d'avions Marcel Duchaux qu'on surnommait Midas, car il transformait tout ce qu'il touchait en or, est mort aujourd'hui.
A partir de demain, les Parisiens pourront s'incliner devant sa dépouille, exposée dans le hall de son appartement de quarante-huit pièces, avenue Foch.
Il leur suffira de glisser une pièce de 10 F.
dans une tirelire, spécialement aménagée à cet usage, et un volet amovible permettra d'apercevoir cet homme exceptionnel, pendant dix secondes. |
Un vendeur de billets de tombola dit à un monsieur :
- Achetez-moi un billet.
Pour l0 F, vous pouvez gagner une superbe voiture d'une valeur de 120 000 F. - Que voulez-vous que je fasse d'une voiture !
s'exclame le monsieur.Ce n'est qu'une source de dépenses :
l'essence, l'assurance, le garage, les contraventions. - Réfléchissez un peu, enchaîne le vendeur de billets, en effectuant une prompte volte-face, nous avons émis 300 000 billets et il n'y a qu'un seul gros lot.
C'est dire que vous n'avez pratiquement aucune chance de la gagner, cette ruineuse automobile.
Alors, vous m'achetez un billet ? |
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