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- Papa, dit un petit garçon, j'ai joué au Monopoly avec mon copain Philippe et j'ai beaucoup perdu.
Alors, est-ce que tu pourrais prévoir de virer, directement, sur son Livret de caisse d'épargne, mes vingt-cinq francs d'argent de poche hebdomadaire pendant les 375 prochaines années ? |
Le directeur d'un chantier naval répond à un émir du Moyen-Orient :
- D'accord pour vous construire un yacht de cent mètres de long, avec le pont recouvert d'or et les bastingages en argent massif Mais, malgré tout mon désir de vous être agréable, et quel que soit le prix que vous consentiez à y mettre, je ne peux, malheureusement pas, vous vendre, pour votre usage exclusif, la Méditerranée. |
Un homme vêtu de sombre vient déposer son bulletin pour le Loto à la veille du tirage d'une super-cagnotte de 25 millions. - Je parierais, dit le buraliste, en introduisant le bulletin dans l'ordinateur, que si jamais vous gagnez une somme pareille, votre premier geste, lundi matin, sera d'appeler votre patron pour lui dire qu'il peut aller au diable. - Ce serait culotté de ma part :
je suis curé. |
Dans une rue de Tourcoing, une dame demande à un homme qui fait la manche :
- Que feriez-vous si vous gagniez dix millions au Loto ?
- J'irais mendier au soleil de Monte-Carlo. |
- J'aimerais bien, dit un homme à un généalogiste, connaître les membres de ma famille qui se sont dispersés dans le monde entier. - Rien de plus facile.
Mais je dois vous avertir que mes recherches vous coûteront, au minimum, 200 000 F, et peut-être beaucoup plus, si je dois enquêter dans des pays lointains. - 200 000 F !
Vous n'y pensez pas.
Vous n'avez rien de plus économique à me suggérer ?
- Si.
Risquez 10 F au Loto et débrouillez-vous pour vous faire photographier par un grand journal quand vous recevrez le montant de vos gains.
Pour peu que ceux-ci atteignent quelques millions, vous verrez surgir des cousins de partout. |
- Ce que j'apprécie dans mon ami, dit une jeune femme peu farouche, c'est qu'à Noël il m'a envoyé des tas de cartes :
Crédit lyonnais...
Société Générale...
American Express...
Visa... |
- Voici votre argent, dit à un emprunteur un employé de la société prêts amicaux.
Je tiens, toutefois, à vous avertir qu'en cas de retard dans vos remboursements, nous nous sommes mis en cheville avec le groupement des Huissiers franchement antipathiques. |
Un client furieux a demandé à voir le directeur de sa banque habituelle. - C'est scandaleux !
dit-il.
Vous faites argent de tout Je veux un carnet de chèques, vous me le facturez.
Je tire de l'argent avec ma carte de crédit sur un distributeur de La Poste, vous me le facturez.
Un mois, j'ai 10 F.
de découvert, vous me le facturez.
Vous êtes de véritables vampires et j'en ai assez de vous voir littéralement me sucer le sang.
Je vous avise que je clos mon compte pour aller dans un autre établissement. - Je le regrette, répond le directeur, d'autant que, pour frais de clôture, cela va vous coûter 150 F. |
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