Trois chiens:
un français, un polonais et un russe se rencontrent.
Le chien français dit:
Vous vous rendez compte?
Ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma viande!
Le chien polonais demande:
De la viande, c'est quoi?
Le chien russe:
Aboyer, c'est quoi? |
Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin.
Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande:
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?
L'autre répond:
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort - Oh...
je suis désolé.
Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p...
de chat! |
Alors que toutes ses collègues s'embrouillent, quand il s'agit de convertir des francs en euros, une jeune caissière attire l'attention de son patron par sa façon de procéder, à la fois très rapide et sans jamais la moindre erreur. - Expliquez-moi, lui dit-il, comment ce qui pose tant de difficultés aux autres employés peut être si facile pour vous ?
- Oh !
explique-t-elle, tout vient d'un stage que j'ai fait, en Angleterre, avant de travailler ici. Là-bas, j'ai appris qu'en ce qui concerne les températures, pour convertir nos degrés Celsius en degrés Fahrenheit, on prend neuf cinquièmes de la température relevée à la française, à quoi on ajoute 32.
Par exemple, 21°C deviendront 21 multiplié par 9 et divisé par 5 plus 32, soit 71,8 degrés Fahrenheit.
Quand on jongle avec ça comme je le fais, maintenant, je vous jure que diviser de tête 15,95 F.
par le prix d'un euro, 6,55 F., c'est vraiment un jeu d'enfant. |
Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui, un peu éméché.
Il jette sa femme au bas du lit et lui dit :
- Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin.
Je t'ai jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu. - Oh !
sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la descente de lit.
Comment as-tu pu faire une chose pareille ?
Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire :
- J'ai triché. |
- Maman, dit un gamin, Emmanuelle a fouillé dans ma tirelire et elle m'a fauché 50 F - Ta grande soeur te joue un tel tour et cela semble t'amuser ?
s'étonne la mère. - Ce qui m'amuse, surtout, c'est de penser qu'elle se sera baladée toute la journée avec, dans le dos, l'auto-collant que je lui ai collé.
Tu sais, celui que papa a rapporté, hier, du garage. « Vérifiez vous-même la pression :
1,4 kilo à l'avant et 1,8 à l'arrière ». |
L'institutrice vient de lire à ses jeunes élèves la fable de La Fontaine, Le lièvre et la tortue. - Quelqu'un a-t-il une question à me poser ?
demande-t-elle. Le fils d'un turfiste enragé lève la main. - Moi, madame.
Au départ de la course, à combien elle était cotée, la tortue, que je calcule le rapport ? |
- C'est incroyable, s'écrie un septuagénaire.
Aujourd'hui, un gamin de sept ans reçoit, chaque semaine, plus d'argent de poche de ses parents qu'à notre époque son grand-père n'en recevait de sa femme, en un an. |
- J'ai un plan en ce qui concerne le paiement des retraites, annonce le ministre des Finances.
Il est simple, comme toutes les idées géniales. Désormais, quand un travailleur partira en retraite, au lieu qu'on s'enquiquine à lui verser de l'argent pendant des années, son employeur se contentera de lui remettre un trèfle à quatre feuilles porte-bonheur, quelques tickets du Millionnaire et un élégant portefeuille pour ranger ses billets. |
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