- A chaque fois, dit la femme d'un riche avocat, que je vois, dans la rue, une de ces malheureuses s.d.f.
je me sens prise d'angoisse à l'idée que, moi aussi, un jour, je pourrais me trouver sans argent. - Alors, que fais-tu ?
- Je prends mon sac où je range mes cartes de crédit... - Les s.d.f.
acceptent les cartes de crédit ?
- Qui te parle des s.d.f.?
Je vais me remettre de cette émotion en faisant une bonne tournée d'achats dans les magasins. |
Dans un cocktail, un monsieur annonce au directeur d'un casino :
- Tiens, l'été prochain, je vais aller gagner quelques millions chez vous. - Mon cher, répond son interlocuteur, sachez que notre casino accueille avec plaisir tous les joueurs. - Oui, mais attention, prévient le monsieur.
J'ai une martingale. - C'est très différent, alors, dit le directeur.
Notre casino accueille avec plaisir tous les joueurs.
Mais ceux qui ont une martingale, il les fait venir à ses frais, en avion. |
| - Mes biens chers frères, dit un curé, après avoir vu la file d'attente des joueurs de Loto, au bureau de tabac, il est de mon devoir de vous rappeler que l'Eglise proscrit tous les jeux de hasard - à l'exception du mariage, bien sûr. |
Un Ecossais vient de gagner 300 000 F à la roulette.
Il ramasse ses plaques et, tendant au croupier une pièce de vingt centimes, il lui demande :
- Auriez-vous de la monnaie, que je fasse quelques heureux, parmi le personnel ? |
- Allez, ordonne un homme à sa femme en la jetant en bas du lit, lève-toi et file chez mon ami Paul.
Je t'ai perdue au poker. - Tu m'as jouée au poker et tu as perdu !
gémit la malheureuse femme en enfilant sa robe. - Oui, explique brièvement son mari.
Et j'aurais même perdu ma paie du mois si je n'avais pas su m'arrêter à temps |
| Un directeur d'usine rentre chez lui, un soir, avec un bras dans le plâtre et la tête couverte de bandelettes. - Alors, lui dit sa femme, une fois de plus, un de tes employés a gagné le gros paquet au Loto ? |
En petite tenue dans le tonneau où il a trouvé refuge, le spécialiste des pronostics hippiques annonce aux téléspectateurs :
- Avant de vous donner les trois gagnants pour le Tiercé de cet après-midi, à Longchamp, je voudrais revenir sur mes prévisions d'hier, qui n'ont pas été précisément couronnées de succè. |
L'auteur d'un hold-up sort, en courant, de la banque qu'il vient de dévaliser, en tenant sur son dos un sac plein de billets de banque. - La charité, mon bon Monsieur, implore un s.d.f.
en lui tendant son chapeau crasseux. - Volontiers, dit le bandit en posant son sac à terre, pour fouiller dedans, mais vous auriez de la monnaie sur 500 F ? |
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